El videojuego que decidio ser no manipulado

Sucede a veces sin pesarlo en el momento que menos te lo esperas, la casualidad, alma de mi días, motivo por el cual aun me despierta el interés de las cosas, pero al mismo tiempo me convierte en un adicto y desesperado de esas oportunidades, las cuales la gente lo denomina destino.Suele suceder que cuando uno espera que suceda algo interesante, pues puede pasar un gran tiempo y no sucede nada, motivo por el cual mi alma vaga y se pierde en el confín terrestre llamado realidad.

Suena duro un al mismo tiempo desesperante, pensar que tus emociones pueden volverse inestables de acuerdo a la situación en la cual te encuentres y envolverte en un abismo de indecisiones.

Notar que los juegos en los cuales caes, por culpa de la inexperiencia, causada por quedarte en el no aceptar. Lo que las demás personas tienen y quieren llenarte con espejismos de sueños vacíos, cavados por los sufrimientos que un día dejaron sin resolver.

Que triste es llegar a darte cuenta que los sentimientos, los cuales te sirvieron de inspiración en una de las caminatas pasadas, creadas por alguna alma que poso en tu ser, se vuelva solamente un recuerdo grato y al mismo tiempo triste.

El sentimiento de querer y tener un gran aprecio por lo que sucedió, se vuelve en un claro sentimiento de que debes algo a esa persona, la que te regalo uno de los días más ahogados y dulces de tu vida, al no tener ese motivo o ese sueño fugaz, solo llegas a convertirte en un necio con espinas plagadas de remordimientos causadas por no llegar a decir las cosas que en tu ser querías regalar.

No es miedo, ni egoísmo, solamente es inexperiencia o talvez no lo sea; lo que si puedo llegar a decir es que los sueños y la carga denominada “espera”, solo me hace reconocer que al apegarme a un sueño me convierte en un soñador con una enfermedad, la cual no tiene inmunidad contra los fracasos y los síntomas son solamente invisibles, los cuales al ser detectados, ya es demasiado tarde pues ya te llego a consumir todo tu ser y no hay motivos para lamentar.


Aqui les dejo una de mis canciones favoritas..



Death Cab for Cutie - Someday you will be loved

Yo una vez conocí a una chica
En los años de mi juventud
Con ojos como el verano
Toda la belleza y la verdad
En la mañana huí
En izquierda y una nota que decía
Algún día usted será amada.

No puedo pretender que me sentí pesar de todo
Porque cada corazón roto
eventualmente se repara
Como la sangre es de color rojo hacia abajo
la aguja e hilo
Algún día usted será amada.

Si le amaba si le amaba
Al igual que ustedes nunca han conocido
Los recuerdos de mí
¿Se parecen más bien pesadillas?
Sólo una serie de manchas
Al igual que nunca se produjo

Algún día usted será amada.

Usted puede sentir solo cuando
que está para dormirse
Y cada vez que las lágrimas rodar por sus mejillas
Pero sé que tu corazón
pertenece a alguien, que has
aún hacerle frente
Algún día usted será amada.

Si le amaba si le amaba
Al igual que ustedes nunca han conocido
Los recuerdos de mí
¿Se parecen más bien pesadillas
Sólo una serie de manchas
Al igual que nunca se produjo
Algún día usted será amada.

Si le amaba si le amaba
Al igual que ustedes nunca han conocido
Los recuerdos de mí
¿Se parecen más bien pesadillas
Sólo una serie de manchas
Al igual que nunca se produjo
Algún día usted será amada.
Algún día usted será amada.

Un canto de amistad...

no! no es el himno de las Américas.. no.. es una canción que en estos días respondió algunas de mis dudas sobre lo que podría significar la confianza que se tienen dos personas... amigos novios enamorados agarre...lo que sean .. familiares .. cualquier tipo de relación entre dos personas que realmente harian lo que sea por la otra.. me he dado cuenta que vivo rodeada de gente que no entiende.. que muchas veces les dije el fondo de esta canción, pero nada... ojala algun dia lo valoren

y para aquellos que escucharon la canción y que sólo se sabían el coro a medias (osea que solo decian :Grita.. Grita...Grita...) la letra.. para q la analizen:

Hace días que te observo

Y he contado con los dedos
cuantas veces te has reído
una mano me ha valido.

Hace días que me fijo
no sé que guardas ahí dentro
a juzgar por lo que veo
nada bueno, nada bueno.

De qué tienes miedo
a reir y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio

Suéltate ya y cuéntame
que aquí estamos para eso
pa' lo bueno y pa' lo malo
llora ahora y ríe luego

Si salgo corriendo,
tú me agarras por el cuello
y si no te escucho,
Grita !
Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues,
Grita !

Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo

Y si quieres yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

Si salgo corriendo,
tú me agarras por el cuello
y si no te escucho,
Grita!
Te tiendo la mano
tu agarras todo el brazo,
y si quieres más pues,
Grita!

Agitado para poder volcar un mito...

Creo que en este circuito nuevo, vivencias raras, las cuales estoy viviendo, se están volviendo un laberinto tan desequilibrante y amorfo de ya me están asfixiando.
Todo es nulo y tan triste. Pero lo mas obvio es, que puedo darme cuenta de lo que estoy llegando a ser, pero me dejo llevar pues no quiero destruir los vínculos creados por mi nuevo entorno recorrido.
Es tan crudo decir que me estoy comportando tan común y al mismo tiempo desequilibrado, que esto solo me convierte en un alma sin vivencia pero con conocimientos rotos.

Tan triste, tan cómodo, ligeramente ciego y sobre todo apacible sin un complemento, el cual mi ser la pide a gritos, pero mi yo dice que es difícil conseguir, pues ya cree este molde, el cual no puede atraer sueños, solamente sufrimientos.

No quiero hacer daño, pero me estoy haciendo daño yo solo.

¿Esto quiere decir que me estoy haciendo penitencia en mi propio ser?

Pero como me gustaría saber que existe alguien con más misma perspectiva mía, lo malo es, que mis locuras solo se comparten. Pues los demás no son demasiado kamikaze para destruirse así mismo y su entorno donde viven, pues mi equivalente de vida no es la tranquilidad si no la inestabilidad, se puede decir que soy un midas algo fraudulento pues que todo lo que toca se convierte en hielo, al comienzo es tan grandioso pero con el tiempo desaparece y se evapora.

La ironía no cuenta, pues esto es real y serio no importa que no lo tomen en cuenta, mi estilo y mi sentido se impregnará si me conoces esto es tan cierto.

“No lucho por conseguir un sueño, yo lucho porque los sueños sean mas que eso, sean vida, sean victoria”.



¿Who Want to Live Forever? - una cancion interpretada por queen, esta subtitulado..
Disfrutenlo...

Cuestion de Suerte?

es facil que aflore en nosotros rabia, resentimiento... rencor hacia las cosas que nos rodean.. que monotonizan nuestras vidas, que opacan nuestros sueños, las cosas que impiden que seamos inocentes, que veamos la vida como niños. con inocencia, con pureza, con esa manera en la que todo es tan facil y sin complicaciones..

Que facil es dejarse llevar por esos sentimientos..pero ¿y qué pasa cuando estos desaparecen? ¿que sucede el dia en que nos aburrimos de ellos? ¿cambiamos? y si lo hacemos... el cambio que sufrimos... ¿nos beneficia enteramente a nosotros o es que es solo una escusa para dejar de sufrir? y si alguien resulta lastimado, ¿ese alguien piensa en nosotros? ¿en lo que podemos sentir?.. son muiy pocas las personas que se colocan "en los zapatos" de las demás personas para poder saber como se sientes los demás frente a nuestra actitud... cuanod uno tropieza es facil hecharle la culpa a el que esta cerca tuyo, pero si la culpa es de uno mismo.... se sabe reconocer los errores que nosotros cometemos?

y lo peor..que cuando estamos siendo absorbidos por la voragine de cambio de una persona....¿como se hace para no salir lastimado?... ¿cuándo y quien nos enseña a sobrevivir a ese cambio? ¿solo nos queda ser arrastrados por eso? ¿solo nos queda volver a sufrir y luego que? de nuevo la rabia y el desconcierto?.. ¿cuándo se acaba el circulo vicioso? ¿cuándo uno encuentra la felicidad? ¿cuándo uno dice basta..ya no más?

Las margaritas que odiaban los floreros

El rencor de estos días me esta confundiendo, ya no entiendo cual es mi vaivén, ni procuro tomar las cosas con calma como suelo hacerlo siempre.

Creo que las emociones que azotan mi vida se están volviendo inestables e irritantes por muchos aspectos cotidianos.

La corrupción social me esta envenenando y todo aspecto común se esta volviendo algo tranquilo y mas apacible, pero por el otro lado me siento un “autista”. Si ese que encontró muchos secretos de la vida y su cuerpo le prohíbe divulgar o la misma cadena natural le corto las alas antes de ser un ave.

Este dilema me envuelve en otro y este en otro más, además mis sentimientos están desenchufados de mi, pues ya no opto por esa dicha búsqueda, si no que ahora vivo con el típico cliché: “ya llegara en el momento que en que menos te lo esperas”.

¿Será que el veneno de la vida común y social, es culpa de algún error de cálculo en mi búsqueda de la verdad?

No entiendo desde cuando estoy contagiado, pero busco algún antídoto; La fantasía y la realidad deben estar yendo de la mano siempre.

Yo busco en algún rincón de mí, esa habilidad perdida, enterrada por causa del destino o por el descuido propio. Ese que siempre me paga los platos rotos de mi otro yo, que duerme apaciblemente rodeado por la soledad.

Quizá cuando más nos sentimos amos de todo lo que nos rodea, somos esclavos del vínculo creado con las personas descritas en este pequeño párrafo.

¿El aprender es la carga mas pesada y la mas destructiva que existe en este mundo?

Pero cuando este peso se convierte en una responsabilidad nos volvemos más que simples indagadores de algo, para convertirnos en enseñadores cotidianos.

Regalar lo que sabes también se vuelve en una espada de doble filo, claro que es confortable dar sin nada a cambio. Pero esto se vuelve peligroso cuando te expones mucho a las personas dando lo que sabes, y estas esperando mas y mas, hasta dejarte vació con sus complejos y luego largarse sin decirte gracias.

Que difícil es acumular todo lo que nos rodea, pues si no tienes un filtro, te puede llegar las impurezas y te conviertes en algo como un amorfo sin rumbo y con un conformismo pegado en tu espalda, de tal manera no lo podrás ver.

Solamente lo podrás quitar si hay alguien a tu lado que te indique es lo tienes atrás.

Al llegar a este punto, me doy cuenta que todo en exceso es malo, pero el aprender es algo que no se debe considerar excesivo no importa que te desequilibres pues uno es el que toma las decisiones... no una frase.

Friends...

Difícilmente se puede entender a las personas, en especial a las que llegan en momentos inesperados de nuestras vidas, pero .. es que acaso existe algo que nos hace estar juntos? algo que nos predestina a ser amigos de ciertas personas?

Yo tengo amigos de todos los tipos, bueno, tengo amigos que son muy contrarios... algunos les gusta hacer cosas que a mi no me gustan (algunos son ingenieros.. yo no entiendo física y ellos la adoran...), otros escuchan canciones que no soporto escuchar (mmm diferente música a la que estoy acostumbrada.. producto de la globalización...), pero en el fondo son personas como yo, sienten igual a mi y congeniamos en algunas cosas que nos hacen sentir inseparables y que en el mundo no podría haber mejor persona para compartir esos momentos, instantes que quedan en nuestra memoria como lo mejor de nuestra vida... palabras que se graban en nuestros corazones para siempre y que se recuerdan una y otra vez, que producen risas algunas veces llanto, pero en casi todas las veces un sentimiento que es mutuo.

Hoy necesito de esas personas.... tan diferentes a mi... que se han vuelto parte importante de mi vida, por que han y están junto a mi en los momentos más difíciles y sobre todo en los momentos mas felices que me están sucediendo también, me gustaría que mis amigos, diferentes entre si, se convirtieran en amigos mutuos, tal vez solo falta que se conoscan y quizás formen lazos de amistad tan lindos como los que tienen conmigo... una sola cosa más para ellos: los quiero y viviré eternamente agradecida por todo el cariño que me brindan, espero poder estar a su lado siempre

Un año nuevo de pretextos

Cuido siempre cada año que pasa, la manera de buscar alguna seguridad o algún interés diario en un ámbito sentimental procurando quizás variar, o buscar mas allá de las relaciones de solamente besos en el parque y arrumacos en algún hotel local.

Supongo que nunca fui una persona tan hábil de hacerme notar en la realidad femenina, “pues lo único que hago es procurar hacer las cosas distintas”. Tengo miedo en procurar hacer lo mismo de la acción social en este mundo que me rodea.

Creo que he creado un anticuerpo para lograr expulsar las cosas que se crean por un logro destructivo o un acto banal que solo se crea por dinero de por medio.

En el caso de lo exterior; quizás hay momentos por los cuales uno busca la consideración de los demás. El elogio, común de los casos de un aprendizaje bien hecho o la búsqueda de un fin realizado.

¡! Aun espero que suceda algo ¡!

Creo que esta frase es la que me describe demasiado pues siempre cuido que las frases que atentan con mi identidad, estas son desembocadas a otro lugar o quedan selladas bajo siete llaves de por vida.

Pero aun espero algo, no se lo que es pero digamos puede que sea algo por lo cual estoy aquí, trasmitiendo mi virus a toda persona que intente conocerme.

¿Quieres conocerme? ¿Quieres no saber que va seguir después?......

Cuantas veces quieres decir las cosas, las cuales te molesta, a los demás individuos que forman parte de tu inconformidad provocada por ellos, pero llega la ocasión y nunca lo dices. Cuando sucede esto, yo me siento desilusionado conmigo, por el motivo que no arriesgue y no tomé en cuenta mi yo interior, ese que me da el animo para poder recurrir a mi forma de ser verdadera.

Exactamente quiero seguir mi camino logrando “ser el yo” ese que vuelve fuerte cuando las cosas mas difíciles sucedan, pero ahora quiere ser ese yo, sin que las cosas que estén peligro que sucedan.

Espero que llegue el momento, ese el cual pueda regalar mis emociones, las cuales aun no las conozco y necesito aprenderlas con mucho interés. “Pues no solo en el conocimiento existo, si no en los sentimientos, esos que cumplen la función de complemento.

Espero viajar y buscar mis otros yo’s, los cuales están esparcidos por todo el mundo.

Retomando la vida

...aunque no deberia decirse eso... ya que la vida no la dejamos un ratito para tomarnos un café o algo parecido.... bueno.. el hecho que cuando uno se siente cansado de la vanalidad, del ir y venir en la rutina diaria, pues es mejor parar, mirar el dia, caminar un poco, retomar las cosas que uno le gusta, darse un aire nuevo y cambiante en el diario vivir... creo que las personas que tratamos de cambiar necesitamos mirar un poco atras, revivir las recuerdos felices de nuestra vida, que aunque muchas veces estan junto a uno triste, pues nos reconfortan y nos dan soluciones a nuestros problemas....


Hay veces que el cambio es lento y doloroso, pero es necesario, llorar y reir es parte de nuestra vida, cosas que hacen sentir que estamos vivos y que reaccionamos a lo que nos sucede, felizmente no hay nada eterno..las cosas cambian pero hay que saber proyectarlas para sacarles provecho a las malas ocaciones y sentimientos que nos afectan..


Hoy estoy muy positiva.. aunque en el fondo me estoy derrumbando.. contradicción no? pero asi es mi vida.. al menos asi soy yo.. haciendo una tormenta en un vaso de agua estando bajo y sin tocar un fondo trato de mantenerme asi... alentando a los que no sufren como yo...

(lo hubiera publicado antes..pero por problemas que no sé precisar aún, no pude.. y antes de que luma me mate.... ejem por cierto... feliz día luma.. nunca t olvides del video ok?)

Explosivos minados con dolor a confeti

Siempre tuve un motivo de seguir anidando mis dificultades con algunas ilusiones que llegaban por allí, cometí muchos errores al aferrarme a esos sueños vanos, caía en una depresión pero esa maldita distancia; amiga de mis días fue y es el motivo porque mi ilusión sigue intacta, bueno a veces pienso que es mejor tenerlas allí volando en mi mente pues en parte son base de mi ilusión.

Pero… ¿quien quita el momento cuando me dice que allí nomás y solamente me encuentro en un vació tonto al trasluz de mi imaginación?
¿Es malo que mi imaginación vuele? ¿Es malo que piense en cosas difíciles?

Estas dos preguntas son las que me unen con la imaginación, ya que mi sufrimiento solo se corrige cuando caigo muy bajo y llega a mi familiar llamado depresión.

Esta llegada se encuentra con el no saber que hay mas adelante, yo nunca quise como quiero y deseo querer; ¿será porque me gusta ocultarme? ¿Será porque me oculto con mis traumas? ¿Esos que nunca aparecen porque están bien escondidos y solamente salen cuando me siento triste y lloroso?

Mas allá de una brecha, de una decepción, seria un motivo triste que no llegó, mas allá de ahogo es un misterio mío, misterio que no puedo contar, ya que esta allí, complejo y desorbitado.

Cumplo muy pronto los años donde apareció el yo, mi yo; ese que existe con alguna risa, alguna ilusión, alguna amistad y alguna decepción.

Esas cosas que me aferran a algo que no llega, como en el caso de el deseo de tener una relación, esa relación loca, esa relación que busca lo que esta perdido, esa que odia a los días que pasan si tener a algo en que pensar, las tonterías de un amor que necesito.

Tal vez no me den la razón, pero cuando llegamos a este punto, nos damos cuenta que nuestros sentimientos son solamente ficciones creadas, escritas en algún libro épico o por un autor romanticista que llego a su clímax con una historia de amor rota, esas que se cuentan toda una vida y al final solamente son pedazos relativos que llegan al atardecer, una nula circunstancia fallida, y en el que este tipo solo quiere recordar que “El tiempo nos hace crecer”;o que es lo mismo: darse cuenta que se pierde mucho al aferrarse en algo presente.

A veces quisiera convertirme en ese desalmado sin sentimientos que aparece en todos los artículos de bondad que existen el planeta, ya sabemos todos que para que aparezca un héroe tiene que haber un villano. Claro, esto es algo justo pues comprendería en la relación universal de lo bueno y lo malo.

Al no tener rencores, solamente me convierto en un exiliado de la sociedad, algo razonable pues todo lo que uno piensa no va ser igual al pensamiento de cada uno de los habitantes terrícolas que habitan “el planeta silencioso” (esta frase lo saco de un gran libro de ciencia ficción que me enseño a querer ser mi ser.)

Solo unas palabras podría dejar para el futuro: Si tirito por una gripe o me pongo con una piel de gallina es por que desee que aparezcas, si suspiro con algo inusual es por el hecho de percibir tu presencia anónima en mi mente; todo bajo el manto de tarado que quiere hacerse el serio con este sarcasmo heredado.

El alma entre tus teclas...

Son extrañas las maneras en que las personas buscan ser felices, muchas se contentan estando solas.. otras (como yo en algunos casos), buscan la manera en seguir asi, haciendo lo que fuere para no sentir la extraña soledad, que casi siempre termina siendo la mejor amiga que uno tiene....


Es dificil sintetizar todas las emociones que he sentido y aun sigo sintiendo por internet, y estoy mas que segura que muchas son las personas que a traves de internet tratan de buscar su otra mitad, y aunque muchas son las que lo encuentran, somos miles los que nos quedamos con el corazon destrozado.

Humildemente, abrimos este espacio para que compartamos este sentimiento, por que, aunque suene trillado solo se aprende de dos maneras unas por experiencia propia y otra por experiencia de otros, y crean o no... la experiencia propia duele... y mucho....