Un año nuevo de pretextos

Cuido siempre cada año que pasa, la manera de buscar alguna seguridad o algún interés diario en un ámbito sentimental procurando quizás variar, o buscar mas allá de las relaciones de solamente besos en el parque y arrumacos en algún hotel local.

Supongo que nunca fui una persona tan hábil de hacerme notar en la realidad femenina, “pues lo único que hago es procurar hacer las cosas distintas”. Tengo miedo en procurar hacer lo mismo de la acción social en este mundo que me rodea.

Creo que he creado un anticuerpo para lograr expulsar las cosas que se crean por un logro destructivo o un acto banal que solo se crea por dinero de por medio.

En el caso de lo exterior; quizás hay momentos por los cuales uno busca la consideración de los demás. El elogio, común de los casos de un aprendizaje bien hecho o la búsqueda de un fin realizado.

¡! Aun espero que suceda algo ¡!

Creo que esta frase es la que me describe demasiado pues siempre cuido que las frases que atentan con mi identidad, estas son desembocadas a otro lugar o quedan selladas bajo siete llaves de por vida.

Pero aun espero algo, no se lo que es pero digamos puede que sea algo por lo cual estoy aquí, trasmitiendo mi virus a toda persona que intente conocerme.

¿Quieres conocerme? ¿Quieres no saber que va seguir después?......

Cuantas veces quieres decir las cosas, las cuales te molesta, a los demás individuos que forman parte de tu inconformidad provocada por ellos, pero llega la ocasión y nunca lo dices. Cuando sucede esto, yo me siento desilusionado conmigo, por el motivo que no arriesgue y no tomé en cuenta mi yo interior, ese que me da el animo para poder recurrir a mi forma de ser verdadera.

Exactamente quiero seguir mi camino logrando “ser el yo” ese que vuelve fuerte cuando las cosas mas difíciles sucedan, pero ahora quiere ser ese yo, sin que las cosas que estén peligro que sucedan.

Espero que llegue el momento, ese el cual pueda regalar mis emociones, las cuales aun no las conozco y necesito aprenderlas con mucho interés. “Pues no solo en el conocimiento existo, si no en los sentimientos, esos que cumplen la función de complemento.

Espero viajar y buscar mis otros yo’s, los cuales están esparcidos por todo el mundo.

Retomando la vida

...aunque no deberia decirse eso... ya que la vida no la dejamos un ratito para tomarnos un café o algo parecido.... bueno.. el hecho que cuando uno se siente cansado de la vanalidad, del ir y venir en la rutina diaria, pues es mejor parar, mirar el dia, caminar un poco, retomar las cosas que uno le gusta, darse un aire nuevo y cambiante en el diario vivir... creo que las personas que tratamos de cambiar necesitamos mirar un poco atras, revivir las recuerdos felices de nuestra vida, que aunque muchas veces estan junto a uno triste, pues nos reconfortan y nos dan soluciones a nuestros problemas....


Hay veces que el cambio es lento y doloroso, pero es necesario, llorar y reir es parte de nuestra vida, cosas que hacen sentir que estamos vivos y que reaccionamos a lo que nos sucede, felizmente no hay nada eterno..las cosas cambian pero hay que saber proyectarlas para sacarles provecho a las malas ocaciones y sentimientos que nos afectan..


Hoy estoy muy positiva.. aunque en el fondo me estoy derrumbando.. contradicción no? pero asi es mi vida.. al menos asi soy yo.. haciendo una tormenta en un vaso de agua estando bajo y sin tocar un fondo trato de mantenerme asi... alentando a los que no sufren como yo...

(lo hubiera publicado antes..pero por problemas que no sé precisar aún, no pude.. y antes de que luma me mate.... ejem por cierto... feliz día luma.. nunca t olvides del video ok?)

Explosivos minados con dolor a confeti

Siempre tuve un motivo de seguir anidando mis dificultades con algunas ilusiones que llegaban por allí, cometí muchos errores al aferrarme a esos sueños vanos, caía en una depresión pero esa maldita distancia; amiga de mis días fue y es el motivo porque mi ilusión sigue intacta, bueno a veces pienso que es mejor tenerlas allí volando en mi mente pues en parte son base de mi ilusión.

Pero… ¿quien quita el momento cuando me dice que allí nomás y solamente me encuentro en un vació tonto al trasluz de mi imaginación?
¿Es malo que mi imaginación vuele? ¿Es malo que piense en cosas difíciles?

Estas dos preguntas son las que me unen con la imaginación, ya que mi sufrimiento solo se corrige cuando caigo muy bajo y llega a mi familiar llamado depresión.

Esta llegada se encuentra con el no saber que hay mas adelante, yo nunca quise como quiero y deseo querer; ¿será porque me gusta ocultarme? ¿Será porque me oculto con mis traumas? ¿Esos que nunca aparecen porque están bien escondidos y solamente salen cuando me siento triste y lloroso?

Mas allá de una brecha, de una decepción, seria un motivo triste que no llegó, mas allá de ahogo es un misterio mío, misterio que no puedo contar, ya que esta allí, complejo y desorbitado.

Cumplo muy pronto los años donde apareció el yo, mi yo; ese que existe con alguna risa, alguna ilusión, alguna amistad y alguna decepción.

Esas cosas que me aferran a algo que no llega, como en el caso de el deseo de tener una relación, esa relación loca, esa relación que busca lo que esta perdido, esa que odia a los días que pasan si tener a algo en que pensar, las tonterías de un amor que necesito.

Tal vez no me den la razón, pero cuando llegamos a este punto, nos damos cuenta que nuestros sentimientos son solamente ficciones creadas, escritas en algún libro épico o por un autor romanticista que llego a su clímax con una historia de amor rota, esas que se cuentan toda una vida y al final solamente son pedazos relativos que llegan al atardecer, una nula circunstancia fallida, y en el que este tipo solo quiere recordar que “El tiempo nos hace crecer”;o que es lo mismo: darse cuenta que se pierde mucho al aferrarse en algo presente.

A veces quisiera convertirme en ese desalmado sin sentimientos que aparece en todos los artículos de bondad que existen el planeta, ya sabemos todos que para que aparezca un héroe tiene que haber un villano. Claro, esto es algo justo pues comprendería en la relación universal de lo bueno y lo malo.

Al no tener rencores, solamente me convierto en un exiliado de la sociedad, algo razonable pues todo lo que uno piensa no va ser igual al pensamiento de cada uno de los habitantes terrícolas que habitan “el planeta silencioso” (esta frase lo saco de un gran libro de ciencia ficción que me enseño a querer ser mi ser.)

Solo unas palabras podría dejar para el futuro: Si tirito por una gripe o me pongo con una piel de gallina es por que desee que aparezcas, si suspiro con algo inusual es por el hecho de percibir tu presencia anónima en mi mente; todo bajo el manto de tarado que quiere hacerse el serio con este sarcasmo heredado.

El alma entre tus teclas...

Son extrañas las maneras en que las personas buscan ser felices, muchas se contentan estando solas.. otras (como yo en algunos casos), buscan la manera en seguir asi, haciendo lo que fuere para no sentir la extraña soledad, que casi siempre termina siendo la mejor amiga que uno tiene....


Es dificil sintetizar todas las emociones que he sentido y aun sigo sintiendo por internet, y estoy mas que segura que muchas son las personas que a traves de internet tratan de buscar su otra mitad, y aunque muchas son las que lo encuentran, somos miles los que nos quedamos con el corazon destrozado.

Humildemente, abrimos este espacio para que compartamos este sentimiento, por que, aunque suene trillado solo se aprende de dos maneras unas por experiencia propia y otra por experiencia de otros, y crean o no... la experiencia propia duele... y mucho....